- Hei, katso. - Vau.
Vanha räpsäni. Minulla oli tämä kahdeksanvuotiaana.
Tein vaikka miten paljon virheitä.
Ei olisi pitänyt pelata sisäkentällä.
En osaa polttaa.
Lähdin aina itkien kotiin. Mokailin aina.
Sisäkentällä on vaikeaa, jos on polio.
- Ei minulla ole. - Kaikilla noita käyttäneillä oli.
Heitän sen pois. Ja kaiken muun vanhempieni säästämän rojun.
- En kestä enää. - Raijaa nämä hoitokodille.
- Katsos tätä! - Jukoliste.
Äidin minkkistoola.
Tästä hän piti kovasti.
- Upea. - En voi hävittää tätä. Pesetän sen.
- Nuo palaavat taas muotiin. - Palaavatko?
Noita käyttänyt herrasväki kantoi itseään tietyllä tavalla.
Äijät kutsuivat muijia hempukoiksi.
Likat vastasivat "puppiduppiduu".
Mitä se edes tarkoittaa?
Se on söpöilyä. Ärsyttää äijiä.
- Puppiduppiduu. - Ärsyttäisikö se sinua?
Jos eläisin 40-luvulla ja kuulisin "puppiduppiduun", panisin varmana.
Viesti Jeffiltä. Hän sai Clive Owenin asiakkaakseen.
Menen katsomaan tänään häntä.
Yhden miehen show. Hän ajelehtii siinä merellä.
Jeff on innoissaan.
- Iso nimi. - Todellakin. Mahtava heppu.
Oli varmaan mukavaa paneskella entisaikaan.
Mustavalkonaintia.
Hei, Larry. Sinulle on paketti.
EI SAA PUHKAISTA
Kiitos.
Hauskaa päivänjatkoa!
- Hei. - Kamalasti hommaa.
Sain huomaamattoman toimituksen.
Mitäköhän siellä on?
- Helvetti. - Puhallettava seksinukke.
- Onko tämä tekosiasi? - Ei. Tuo on vanhanaikainen.
- Kuin Mary Ann Gilligan's Islandilta. - Tämä tuli Funkhouserin velipuolelta.
- Minkä takia...? - Onko tämä vitsi?
Aika vanhanaikainen.
Uusissa on kaulassa herkkä alue, mihin voi tehdä vaikka fritsuja.
Kiva juttu.
Hankkiudu tästä eroon. Ja mitä tälle kodille on tapahtunut?
- Hirveä sotku. - Niinpä.
- Heitä tämä laatikko pois. - Asia selvä.
Hankkiudun näistä eroon.
- Vessa tulee tuohon. - Jep.
Kaksi pisoaaria. Ideoita piisaa.
- Haluatko suunnitella ne uusiksi? - Kyllä.
- Ei enää roiskeita ja lätäköitä. - Ne ovat iso ongelma.
Haluan kaksi tällaista lankkua.
- Kävellään pisoaarin luo... - Kohotetulleko?
Kyllä. Jalat eivät kosketa lattiaa.
- Miksi? - Siellä ne lätäköt ovat.
Entä jos lankut kastuvat?
Eivät kastu. Tämän ansiosta.
Tämä tässä on pissakuutio.
- Pissakuutioko? - Jep.
Pissa menee kuutiosta ränniä pitkin alas.
- Ehkä voisimme kehittää imusysteemin. - Eli kaksi näitä?
- Ja toiselle puolelle pari pönttöäkö? - Ei pönttöjä.
Täällä ei ulosteta.
Entä jos asiakas haluaa ulostaa?
- Mitä pitäisi tehdä? - Mennä muualle.
Täällä ei ulosteta.
- Teenkö sen mahdottomaksi? - Onnistuuko se?
Voin laittaa penissensorin.
- Niinkö? - "Penis havaittu." Ovi auki.
Kun mies on valmis, ovi liukuu alas.
- Mahtavaa. - Hei, Larry.
Tässä on Ted Danson.
Hänestä on juuri tullut uusin Mocha Joe'sin rahoittaja.
Kas, luuleeko kenraali Lee olevansa valmis taistoon?
Kyllä. Odotan kostokahvilallesi kostamista.
- Oletko varma? - Olen erittäin motivoitunut.
Muistaakseni kenraali Lee hävisi.
- Mennään. Sanoimme kylliksi. - Jep.
Jälleen tyyni viikko.
Ennen tätä matkaa elämäni kiisi ohi vailla tarkoitusta.
Nyt on tarkoitus, mutta kiito loppui.
Ei ole enää päiviä eikä öitä.
Hän on tosi hyvä.
Papukaijani Loritakin menehtyi.
Annan viimeisen testamenttini aalloille, jotka eivät itke kanssani.
Viimeinen muistokirjoitukseni vaahtoon painettuna.
Ihmiset nyyhkivät.
Hyvästi, Kon Tiki.
Clive oli todella hyvä. Mahtava esitys. Enkä puhu vain lämpimikseni.
Huomaan. Minäkin pidin siitä. Ihmiset nyyhkyttivät.
Nyyhkytyksen kuuleminen lienee sama kuin nauru koomikolle.
- Luulisin niin. - Kerro hänelle, että pidin siitä.
Parempi idea: kerro itse.
- Ei, älä. Uskomatonta. - Hälyttää jo.
- Mitä sinä nyt? - Tässä Clive. Jätä viesti.
Terve, tässä on Larry David, Jeffin hyvä ystävä.
Näin esityksen eilen. Pidin kovasti.
Kas noin. Kiitos.
- Matilda? - Susie-rouva.
Jestas, silitit lautasliinat! Olet vitun mahtava!
Viikkasin pyykkinne järjestykseen. Tänään pesen meikkisiveltimenne.
Aiotko pestä nekin? Voi helvetti, miten mahtava olet!
Ihana tyttö. Niin oma-aloitteinen.
Yksikään siivooja ei ole ollut yhtä hyvä.
- Olen kamalan kade. - Miksi?
Kotini on karmean sotkuinen.
Hän kertoi juuri aamulla, että yksi asiakas muutti pois.
- Hän yrittää löytää uutta tilalle. - Niinkö?
- Kelpaa! - Olet varmasti tyytyväinen.
Hän on minun maanantaisin ja keskiviikkoisin. Käyn kertomassa.
Mutta pidä Leon kaukana hänestä.
En voi taata sitä.
- Seksinukke, mitä ihmettä? - Miten niin?
- Miksi lähetit minulle sellaisen? - Freddy! Missä minun lehteni ovat?
Kyllä se löytyy, Moke, katsele vain.
- Pidätkö siitä? - Vitsinäkö?
Ei, annoin sen tosissani.
- Pitäisikö nussia sitä? - Etkö ole kokeillut?
- En. - Halaile sitä vaikka.
En minä sellaisesta innostu. En aio nussia nukkea.
- Onko sinullakin? - Parikin.
- Parikinko? - Ne ovat mahtavia.
Ei tauteja, hyvä tuntuma. Joku, johon luoda yhteys.
Nukke voi olla mitä vian.
Kokeile nekrofiliaa.
Se on eri asia.
- Olet avoin. Pane kuollutta. - Olen avoin hyville jutuille.
Jos haluan panna kuollutta, panen nukkea. Ei tarvitse panna kuollutta.
- Onko Martysta kuulunut? - Hän on Kiinassa.
Tapasi naisen. Ihan oikean.
- Kiinalaisenko? - Jep. Laittoi sähköpostia.
- Lehtiä ei saa lueskella. - En lueskele.
- Pankaa lehti pois. - Anna minun olla.
- Olette ollut siinä jo tovin. - Ei hätää. Minä ostan.
- Onko hän isäsi? - Hän vain katselee.
- Moke, aiotko ostaa sen? - Totta kai.
Netti on täynnä ilmaista pornoa.
- Onko? - Onko sinulla konetta?
- Sain lapsiltani. En käytä sitä. - Kaikki tämä on klikkauksen päässä.
- Älä puijaa. - En puijaakaan.
- Varmanako? - En puijaa. Käy katsomassa.
Ehkä käynkin.
Kiitoksia.
Carol, mitä näet tuossa miehessä?
- Mikä kysymys tuo on olevinaan? - Hyvä kysymys.
Noiden tummien vaatteiden alla piilee..
- Hyvin teennäinen mies. - Mitä vikaa tummissa vaatteissa on?
Hän luulee olevansa Johnny Cash.
- Olen ollut koomikko 48 vuotta... - Ketään ei kiinnosta paskan vertaa.
Paleltaako teitä? Minulle tuli kylmä.
- Olisinpa ottanut villatakin mukaan. - Lämpölampun voisi panna päälle.
Anteeksi. Haittaako, jos laitamme lämpölampun päälle?
- Meillä on kuuma. - Täällä tuntuu hyvältä.
Lämpölamppu on yhteinen.
Meitä on seitsemän ja meidän on ihan mukava olla.
Niin, mutta tällä naisella on kylmä. Paleleminen on pahempaa.
- Ei vaan toisinpäin. - Miten niin?
Koska jos paleltaa, voi lisätä vaatteita.
Hyvä huomio, jos olisi lisää vaatteita.
Mutta kun ei ole.
- Pankoon tuon ylleen. - Tosi hauskaa.
Emme ole lumiukkoja.
Hei, keksin jotain. Äitini vanha turkki.
Se on autossani. Haen sen.
- Kiitos. Se olisi tosi ystävällistä. - Eipä mitään.
- Odotas, kun näet sen. - Kiitos, Larry!
Mitä ääliöitä.
Hyvä luoja.
- Kas tässä. - Onpa kaunis!
- Mitäs pidät? - Kiitos!
- Aitoa minkkiä. - Tosi ystävällistä.
Tästä tulee mieleen äitini vanha stoola.
Hän kietoi sen ylleni, jotta en palelisi.
Vanhempani veivät minut katsomaan "La Cage Aux Folles'n".
Muistankin sen.
Se oli ihana ilta. Sen jälkeen...
Emme saaneet mistään taksia, joten päätimme mennä metrolla.
Laiturilla vanhempani alkoivat riidellä ja töniä toisiaan.
Stoola...
- Se putosi raiteille. - Hyvä luoja.
Näin junan valot ja kuulin sen tööttäävän ja äitini...
Hän hyppäsi raiteille napatakseen stoolan, koska se oli hänelle tärkeä.
Sitten-
hän yritti päästä ylös sieltä...
Hyvä luoja.
Se äänitorvi.
Se ääni...
- Voi rakas... - Olen pahoillani.
Minulle jäi niin vähän muistoja hänestä.
Jos stoola merkitsee sinulle noin paljon, saat pitää sen.
- Pidä se. - Todellako?
Kyllä. Pidä se stoola.
- En minä... - Annan sen sinulle.
- Oletko varma? - Hänelle ei jäänyt juuri mitään.
- Pidä se. - Tosi ystävällistä. Kiitos.
Jos äitini olisi täällä, hän antaisi sen itse.
No, ei antaisi, mutta...
Puhelimeni soi.
Täytyy mennä töihin.
En edes ehtinyt syödä.
- Heippa, rakas. - Voi hyvin.
- Kiitos sinulle. - Eipä kestä.
- Heippa. - Jutellaan myöhemmin.
Voi raasua.
Ajattele, millaista olisi nähdä äitinsä jäävän junan alle.
Sitä heräisi varmasti joka aamu siihen ääneen.
Miten tuollaisen jälkeen voi mennä töihin? Mitä hän tekeekään?
Hän on ammatti-itkijä.
Mikä?
Ammatti-itkijä.
Häntä palkataan häihin ja hautajaisiin tai telkkariin.
Surullisella hetkellä hän nyyhkii taustalla.
- Voi luoja. - Mikä sinua huolestuttaa?
Se, että minulta huijattiin minkkistoola.
- Senkin kusipää. - Kusipääkö?
- Mieti nyt. - Voitko sanoa noin äskeisen jälkeen?
Onko teillä tullut riitaa, minkä seurauksena hän on itkenyt?
- Pari kertaa. - Mistä syystä?
Hän halusi syödä kiinalaista, minä italialaista. Hän alkoi itkeä...
- Ja sitten söitte kiinalaista. - Niin teimme.
- Hyvä luoja! Uskomatonta! - Älä leiki Perry Masonia.
Hän huiputti minut antamaan stoolan!
- Ei minun tarvitse uskoa tuota. - Näit sen itse!
- Hän on huijari! - Mitä pitäisi tehdä?
Että meninkin lankaan. "Stoola raiteilla, äänitorvi..."
Haluan sen stoolan takaisin.
- Larry-herra! - Hei!
Pesin ikkunat ja tasot. Tosi likaista. Ja kiillotin ovenkahvat.
- Kiitos kovasti. - Ei kestä kiittää.
- Kiitos. - Mikä tuo on?
Jaa tuo, se on...
- ...nukke. - Millainen?
Keräilen noita. Ne ovat kuin isoja pehmonalleja.
- Keräilettekö muovinukkeja? - Kyllä.
- Niillä on yleensä vaatteet. - Niin, tuo on alaston.
Unohtivat lähettää asun mukana. Niille on erilaisia asuja.
- Kuin American Girl -nukeilla! - Aivan!
On hoitajan, lentoemännän ja cheerleaderin asuja...
Ja sisäkönkin!
Jaa. Minä putsaan tätä vähän.
Ei tarvitse.
Se hajoaa helposti.
Teet tosi hyvää työtä.
Kiitos. Pitäisi vaihtaa työpäiviä.
Haluaisin alkaa käydä maanantaisin ja keskiviikkoisin.
- Ne ovat Susien päivät. - En työskentele siellä enää.
- Mikset? - Hän puhuu törkeitä.
Hän viljelee V-sanoja.
Olen sopinut hänen kanssaan asiasta.
Toinen perhe tarvitsee minua tiistaisin ja torstaisin.
- Lopetatko Susiella joka tapauksessa? - En mene sinne enää.
- Selvä sitten. - Niinkö?
Nähdään maanantaina. Siivoan vielä jääkaapin.
Voiko anjoviksia syödä sellaisenaan?
Tule tänne. Puhalsit tuon sitten. Piti heittää se pois.
- Sherrynkö? - Annoitko nimenkin?
Joo. Annoin sille vähän happea.
- Olitko utelias? - Totta munassa. Halusin tsekata sen.
Mahdoitkohan lähennelläkin?
Mitä äijä vihjailee?
- Lähentelitkö sitä? - Loukkaavaa puhetta.
- Lähentelitkös sitä? - En.
- Miksi aina katsot noin? - Yritän katsoa aivojen läpi. Sisääsi.
- Suoraan sieluun. - Pidätkö itseäsi parempana?
Tiedän, kuka olen. Jos syytät paneskelusta...
Sanotaan nyt niin, ettei se yllättäisi.
Hankkiudu siitä eroon.
Ota iisisti, Sherry.
- Hei. - Mitäs kuuluu?
- Hyvää. - Arvaapa mitä.
- No? - Tein, kuten halusit, ja Carol jätti.
- Ihanko totta? - Pyysin stoolaasi takaisin.
Hän alkoi itkeä ja heitti minut ulos.
- Itkemällä hän sen stoolan saikin. - Pilasit taas suhteeni.
Olisin voinut ehkä tulla isäksi.
Olet 200-vuotias.
Pysy erossa asioistani.
Stoola jäi Carolille. Hankin sen takaisin.
- Etkä hanki. - Hankinpas.
Mikä helvetti tuo on?
Seksinukke.
- Seksinukke. - Sen nimi on Sherry. Esittelen sinut.
Rikoit sopimuksemme! Vannoit valan ja rikoit sen, kusipää!
Hän aikoi lopettaa täällä. Hän ei siedä sinua!
- Kukkua. - Kielenkäyttösi on karmeaa.
- Hän on saanut katolisen kasvatuksen. - Hetkinen.
- Tekikö hän pikkuleipiä? - Joo.
- Naurettavan hyviä. - Luoja.
Toimit näin:
Otat foliota, käärit niitä lämpiminä pakettiin ja tuot minulle töihin.
Ja kun tuot ne-
- nappaat mukaasi pyykkini ja heität ne pesulaan.
Tänne on tulossa leffatähti!
Tarjoan valmiita Metzlerin salaatteja!
- Metzlerinkö? - Niin.
- Ne ovat hyviä! - Ja joudun siivoamaan itse.
- En minä osaa tällaista! - Arvaa mitä.
- Minä autan. - Älä viitsi.
Olen mainio tiskaaja. Tiesitkös?
Voin panna näppini vaikka tulikuumaan veteen, enkä tunne mitään.
- En tarvitse hanskoja. - Näytäs.
- Olen tosi hyvä. - Et ole tiskannut eläissäsi.
En hetkeen, mutta...
Olet nähnyt toisten tiskaavan ja ajatellut olevasi hyvä siinä.
- Tiedän olevani mainio! - Et ole tiskannut!
Älä väitä tuollaista!
- Lykkään käteni heti altaaseen. - Paskanmarjat!
- Eivät kätesi ole erityiset. - Ovatpas!
Hyvin erityiset! Tuo niin kuumaa vettä kuin löydät!
Hullu!
Clive on tulossa käymään.
- Niin. - Se vastaajaviestisi.
Cliven mielestä kehusi olivat riittämättömät.
- Mitä? - Niin, et huokunut intoa.
- Naurettavaa. - Näille ihmisille puhuessa...
...pitää panna itsensä likoon.
Nyt hän saapui.
- Sinä saat muuten tiskata sitten. - Hyvä juttu.
- Susie, täältä tulee leffatähti! - Bravo! Mikä esitys!
- Kiitoksia. - Hyvänen aika! Leffatähti.
- Larry David. - Terve.
Mahtavaa.
Käy kiinni. Kävimme uudessa voileipäkahvilassa.
- Mikä sen nimi olikaan? - Metzler's.
- Pitäisi olla maukasta. - Briteissähän syödään kurkkuleipiä.
- Pelkällä kurkullako? - On niissä tuorejuustoakin.
- Ai niinkö? - Syömme monenlaisia leipiä.
No niin.
Tuota, Clive.
Haluan pyytää anteeksi, jos jättämäni viesti loukkasi.
Se oli hivenen outo.
En ole haka vastaajaviesteissä.
Jos olen jättänyt naiselle vastaajaviestin, suhde on päättynyt.
En hanskaa sitä.
Mutta jos näytelmästä ei pidä, ei siitä jätetä viestiäkään.
- Minä pidin siitä! - Todellako?
"Larry David tässä. Oli tosi hyvä esitys."
Kuten sanoin, en osaa noita. Kasvotusten olisin kehunut vuolaasti.
- Niinkö? - Jep.
No?
Se on hankalaa nyt. Kuin imitaatiot. Vaikeita pyynnöstä.
- Imitoitko sinä? - Osaan Raymond Masseyn Lincolnin.
Sitä ei esitä koskaan kukaan!
"Jakautunut parlamentti ei kestä."
Esitys oli minusta liikuttava.
Se paatos.
- Hänen voittonsa ja häpeänsä... - Kiitos.
Jestas, miten hyvää!
Metzler's on ihan paras.
Noin kehutaan aidosti.
Annoin kaikkeni lavalla 90 minuuttia, ja sinä kehut voileipää noin.
Osaat siis kehua. Muttet minua.
Tuollainen ei ole ihmisiä varten.
Se on voileiville, hyville lyönneille golfissa...
Tajuatko, mitä yhden miehen esitys oikein vaatii?
Noin vakava aihekin. Tajuatko sen hinnan?
Mahtaa se olla raskasta.
Miksi moiseen edes ryhtyy?
- Onko hän tosissaan? - Minusta se vaikuttaa hullulta.
Niinkö ajattelit, kun tulit sinne? Että on hyllyä ryhtyä moiseen.
Tavallaan.
- Clive, älä nyt. - Clive!
Clive!
- Terve, Lionel. - Hei.
Kuittaus vain siihen.
- Mitenkäs menee? - Hyvin.
Sinähän olet Larry Davidin ystävä?
Kaiketi.
- Hän paneskelee nukkea. - Mitä?
Toimitin hänelle puhallettavan seksinuken.
Miten voit tietää?
Paketin päällä luki, ettei saa puhkaista. Postinkantajat tietävät.
Päivänjatkoja.
- Heippa. - Hei.
Olen yhä vähän vihainen.
Sinun pitää tietää yksi asia.
Ex-miehesi paneskelee seksinukkea.
Tökkii penistään ilmapalloon.
Oli kiva nähdä.
Larry! Mitä kuuluu?
Hyvää kuuluu.
- Haluatko tulla sisään...? - Ei tarvitse.
Olen miettinyt sitä stoolaa.
Kiitos. Siitä tulee äiti mieleen.
Liikutuit niin, että oli pakko antaa se sinulle.
Arvostan elettäsi.
Toki sittemmin sain kuulla, että olet ammatti-itkijä.
Teet sellaista työksesi.
- Entä sitten? - Minä en ole nyt varma...
...annoinko stoolan oikealle Carolille-
- vai ammatti-itkijälle?
Se olisi ikävää, koska sitten minua olisi huiputettu.
Kuka tietää, mitä muuta olet saanut itkemällä?
Sohvan, sohvapöydän, taulun... Ehkä koko talon!
Kyyneleeni olivat aitoja.
Itken myös aidosti. Olen oikea ihminen.
- Totta kai. - Luuletko...
...että sepitin tarinan omasta äidistäni...
...saadakseni stoolasi?
Juuri tätä tarkoitin.
- On tosi vaikea... - Menetin äitini.
Olet tosi hyvä tässä, jos esität...
- En ole ihan varma... - Larry kiltti.
Häivy!
- Larry, hei! - Freddy!
- Olin aikeissa soitella. - Niinkö?
Aiheutit Mokelle ongelman.
Parempi niin kuin maksaa lehdistä.
Ei hän tee enää muuta.
Ja hän maksaa niistä chateista.
Anteeksi. Yritin auttaa.
Hän on koukussa. Tee jotain.
- Mitä voisin tehdä? - Sinä tämän aiheutit.
- Auttaisit nyt. - Täytyy tuumailla.
- Ei vaan toimia. - Täytyy miettiä.
- Joko kokeilit sitä nukkea? - En.
Kokeile nyt!
Voilà! Pissakuutio.
- Tykkään siitä. - Epäilemättä. Kokeile.
- Hyvä on. - Mene sinne.
Kas noin.
- Miltä tuntuu? - Aika kiva.
- Jaaha. Prototyyppi valmis. - Haluatko kokeilla?
Ei. Syvyys ei piisaa.
Miten niin?
Kyllä tuo pienimunaiselle menee.
Mutta isokullisen pitää seistä kauempana.
Muuten ampuu päin takaseinää.
En retostele, mutta kerran yksi muija veti kullini persvakooni.
Voitko alkaa työstää tätä?
- Totta kai. - Puhutaan aikatauluista.
Hyvä prototyyppi silti.
- Hei. Mitäs sinä? - Mitä itse? Mikä sinut tänne tuo?
Clive Owen on ihan hajalla.
Sen viestisi ja tapaamisenne jälkeen...
...hän menetti itseluottamuksensa.
Se vaikuttaa esityksiin.
Kukaan ei enää nyyhki siellä.
Enskaan on pari päivää ja pelkään kriitikkojen teurastavan hänet.
- Voi pojat. - Pakko keksiä jotain.
Lewisin tyttöystävä. Carol. Hän on ammatti-itkijä.
Palkkaa hänet ensi-iltaan. Hän tulee yleisöön pillittämään.
- Se tarttuu muihinkin. - Itkijöitä ei voi olla liikaa.
Ei niin!
Mikä hitto tuo on?
Siinä seisoo pisoaarien vallankumous.
Kon Tiki on hyvä alus.
Annoin nimen perulaisen auringon jumalan mukaan.
Olen nyt Tikin jalanjäljissä.
Ainoa kumppanini oli mukaan livahtanut papukaija.
Ei mene hyvin.
Ensimmäiset viikot olivat rankkoja.
Kuka hän noista on?
Tuolla. Hänellä on äitini stoola.
Onko se hänen yllään?
Enää ei ole päivää eikä yötä.
Nyt hän aloittaa.
Olen ypöyksin.
Papukaijani Loritakin menehtyi.
Menehtyi.
Lorita.
Menehtyi!
Nyt se alkaa tarttua.
Annan viimeisen testamenttini aalloille, jotka eivät itke kanssani.
Viimeinen muistokirjoitukseni vaahtoon painettuna.
Sääli sitä, joka luuli voivansa matkata ajassa taaksepäin.
Hyvästi, Kon Tiki.
Eiih!
Tuolla kaukana. Voiko olla?
Maata!
Luojan kiitos, Tiki!
Luojan kiitos!
Jee!
Bravo!
Jes, jes, jes!
Kiitos. Nappiin meni.
Anteeksi.
Hei, Carol!
- Kas, Larry! - Hei.
Onnittelut upeasta suorituksesta.
Näytelmä oli hyvin tunteikas.
Se oli erityinen.
Sain oikein seurata työtäsi.
Mitä enemmän sinua seurasin-
- sitä varmemmaksi tulin siitä, että siellä ravintolassa...
- ...teeskentelit täysillä. - Huhhuh.
Äitisi ei pudonnut raiteille. Pahempaa soopaa en ole kuullutkaan.
- Anna stoolani takaisin. - Larry!
- Irti minusta! - Mitä täällä tapahtuu?
Tämä nainen on ammatti-itkijä-
- ja hän huiputti minulta äitini stoolan itselleen.
Hän pilkkaa minua! Sain tämän stoolan häneltä.
Äitini menehtyi ja tämä on ainoa asia, mikä muistuttaa hänestä.
Hän kertoi tämän tarinan minullekin!
Mutta hän riisti stoolan minulta!
Perin sen äidiltäni!
Carol vei sen...
Lopettakaa. Mitä sinä teet?
- Haluan stoolani! - Mitä tuo on?
- Itken. - Tuo on itkemistä, tämä ei.
Minä itken, Larry!
Eiköhän käydä rauhoittumassa.
Rauhoittumassa?! Hän on huijari!
- Rauhoitutaan nyt vain. - Kiitos, konstaapeli.
Anteeksi.
- Kas, hei. - Hei.
Huomasin sinut yleisössä. Vaikutit liikuttuvan. Se inspiroi.
Sinä inspiroit minua. Se oli huikea suoritus.
- Mikä on nimesi? - Carol.
- Minä olen Clive. - Tiedän.
Leon! Missä takkini on?
Leon!
Leon! Mitä helvettiä? Sinun piti päästää siitä ilmat pois.
Se jäi tekemättä. Unohtui.
- Niinkö? - Noin vain.
Nimesit nuken, etkä hävitä sitä.
- Paneskelet sitä! - En kuuntele tuollaista.
Etkö? Jätä hyvästisi, sillä päästän tästä nyt ilmat.
- Haista paska, Larry! - Haista itse.
Hyvät jatkot, Sherry.
Larry-herra, löysin...
- Yök! Pervo! - Ei!
Olette pahempi kuin Susie!
Päästän siitä vain ilmat pois!
Hyvä luoja!
Larry...
Voi luoja.
Malja Kon Tikille.
- Kippis. - Mahtavaa.
- Kon Tikille! - Se oli kyllä...
Ole kiltti ja lue edes yksi pätkä arviosta.
- Ei, se on noloa. - Lue!
- Olisit ylpeä. - Lue nyt!
- Haluan kuulla sen suloäänelläsi. - Hyvä on.
Tässä lukee: "Clive Owenin kuvaus Thor Heyerdahlista-
- on yhtä vivahteikas ja liikuttava kuin valtameri."
Jumalauta saatana!
Kiitos.
Kiitos, kun järjestit tämän.
- Olen nauttinut tästä. - Samoin.
Saan parhaita arvosteluja ikinä.
- Ja tutustuin mitä upeimpaan naiseen. - Kiitos, Clive.
Ota vähän lisää.
Itse asiassa työt kutsuvat.
Olen ollut niin uppoutunut työhöni, etten ole edes kysynyt omastasi.
Olen ammatti-itkijä. Heippa, muru.
- Kiitos teille! - Heippa, Carol.
Carol.
Mikä helvetti on ammatti-itkijä?
Minut palkataan itkemään telkkariin ja hautajaisiin.
- Maksetaanko sinulle hautajaisista? - Se on työtäni.
Kun itkit esityksessä, oliko se aitoa?
- Oli. Ja siinä oli ekstraa... - Maksoiko Jeff sinulle?
- En aio keskustella... - Oliko tämä teeskentelyä?
- Eikö mikään ollut aitoa? - Olipas.
Hyvä on, ei ollut! Senkö halusit kuulla?
Älä mene!
Päästä irti...
Carol, älä!
Nauti.
Pysy poissa netistä.
Suomennos: Sonja Lahdenranta www.sdimedia.com